Resync: Xenzai[NEF]
Står til? Jeg er Brüno.
Jeg bor i Østerrikes cooleste by, Wien. Men så...? What ever.
Jeg er vert for Funkyzeit, -
- det viktigste moteshowet i tysktalende land.
Utenfor Tyskland.
Funkyzeit er über-toneangivende.
Østerrikes moteløver lever etter min in eller out-liste.
In: autisme. Out: klamydia.
Hvorfor er autisme så cool fortiden?
- Fordi det er gøyalt. - Nettopp.
I Funkyzeit har jeg intervjuet gud og hvermann i moteverdenen.
Se inn i kameraet og si: "Du ser Funkyzeit med Brüno."
Du ser Funkyzeit med Brüno, og det er råstilig show.
Kan du gjøre det enda mer som en svart?
- Som en afrikaner? - Sånn?
Du ser Funkyzeit med Brüno.
Yo, man! Fuck, man! Welcome to the jungle!
Kan det bli litt råere? Kan du vise litt hud, kanskje?
- Tror ikke det. - Hva med bare den ene kula?
- En av ballene? - Nei.
Det tøffeste i hele byen:
Rett fra Milanos motegater, bare for dere tyske jenter:
Den lekre reiven min. Yo, man!
Folk tror det er lett å gå modell, men det er verdens hardeste jobb.
Det er kjempehardt. Gå i høye hæler hele dagen...
Og alle ser på deg, så du må virkelig gå flott.
Det er vanskelig, for du må huske å sette frem høyre bein -
- og så venstre bein. Og så kommer...?
Høyre bein igjen og så venstre. Og så må du til og med snu.
Særlig vendingen ... Den er bare rånifs.
Som vert på Funkyzeit sitter Brüno alltid på første rad.
- Hei. - Du må slanke deg.
Snakk om glass i steinhus.
Skuldrene tilbake! Det er et moteshow, -
- ikke en slaveauksjon!
Min personlige assistent Kookus er min klippe. Og min stylist.
- Er det for mye med solbrillene? - Ja, få dem av.
De bare skriker: "Se på meg! Se på solbrillene! Glan på dem!"
Han er også ernæringsekspert.
Ja, sånn.
Jeg har en annen assistent også, men husker ikke navnet på det.
Brüno har opplevd ekte kjærlighet to ganger.
Første gang var i syv minutter med Milli fra Mili Vanilli. Altså, whatever.
Men de siste ni årene har jeg vært hodestups forelsket-
- i en pygme som er flyvert og heter Diesel.
Vi er et helt vanlig par, som mest liker hjemmekos.
Å gud!
Så stor du er!
- Hvor mye? - Bar et halvt. Jeg blir så susen.
I september 2008 dro jeg på moteuken i Milano -
- for å ta opp en ny serie Funkyzeit-programmer.
Brüno hadde backstage-pass til ukens hotteste show, Prada.
Jeg gikk i mitt kjæreste eie.:
En drakt i heldekkende borrelås.
En prototype. En borrelåsdress designet av Frederic Worms.
- Ganske stilig, hva? - Ja, det syns jeg.
- Kan jeg få en? - Nei, det fins bare denne ene.
Takk for nå.
-Vær så snill å gå nå. - Ikke dytt.
-Vi er ikke ferdige ... - Gå nå.
Et øyeblikk ...
Få meg ut av dette her!
Få meg ut av dette her.
Brüno var ferdig.
For andre gang på et århundre ble Østerrikes største mann lagt for hat-
- bare fordi han var modig nok til å prøve noe nytt.
Brüno ble svartelistet.
- Får jeg sitte på første rad? - Tviler på det.
Jeg har vært her 14 ganger. Vi hadde sex ni ganger.
Du prøvde å gjøre fjeset mitt gravid.
Og det verste var ...
... at jeg ble sparket fra Funkyzeit.
Den kvelden innså jeg at moteverdenen var overfladisk og tom.
Jeg bestemte meg for å dra til Los Angeles -
- og bli kjendis.
Jeg ville bli den største Østerrikske superstjernen -
- siden Hitler.
Jeg blir da ikke med.
- Hvorfor ikke? - Fordi du er ferdig.
- Du ydmyket meg. - Det er jeg lei for.
Jeg må gå.
Jeg elsker deg, skatt. Diesel, jeg elsker deg.
Jeg blir med deg.
Hvem er du?
Jeg heter Lutz. Jeg er din assistents assistent.
Få bli med til Los Angeles. Jeg hjelper deg å bli berømt.
Hvorfor skulle jeg ta med en -
- som er helt ukvalifisert til denne jobben?
Fordi jeg syns du er utrolig!
Må jeg våkne av at du glor på meg og tukler med deg selv?
Jeg lover å ikke vekke deg.
I LA unngikk jeg å bli fotografert av ventende paparazzi.
Ingen bilder! Skal det gå meg som det gikk Diana?
Jeg ville bli største homostjerne siden Schwarzenegger.
Maximum Santzgaut!
Jeg dro til første møte med en Hollywood-über-agent.
Jeg er Brüno. Jeg er 19 år gammel.
Du kjenner meg naturligvis som verten fra Funkyzeit.
Du har altså sett på den scenen fra "Jerry Maguire" jeg ga deg.
Den vil jeg høre deg prøve.
- "Jerry kommer inn ..." - Begynn med ordet "God dag".
"God dag!"
"Jeg leter etter min kone!"
"Klapp igjen, kvinner!" Det var improvisert.
"Jeg kunne ikke høre stemmen din eller le av det sammen med deg."
La meg ... La meg stoppe litt.
Det står ingen steder i manus-
- at han tar en overdrevent lang pause.
Du er her fordi du vil ha roller i spillefilm.
Jeg vil spille hovedrollen i en diger Hollywood-film.
- Kan du skaffe meg en sånn? - Nei. Ikke tale om.
Men han skaffet meg en stor rolle i en populær tv-serie.
Som statist.
Klar til opptak.
- Klar! - Og vær så god.
Ærede jury, det er meg absolutt ingen fornøyelse -
- å stå her i dag.
Tiltalte har, som dere vet, tjent vår by-
- i mer enn 12 år som kommunal embetsmann.
Sørgelig å høre at gjeld hadde tvunget ham til -
- å motta hundretusener av dollar i bestikkelse.
Stopp!
- Skru litt ned. - Opp eller ned? Ned? Okay.
Ærede jury, det er meg absolutt ingen fornøyelse å stå her i dag.
Tiltalte hartjent byen som embetsmann i mer enn 12 år.
Jeg har kjent ham personlig omtrent like lenge.
Derfor var det trist å høre -
- at gjeld hadde tvunget ham til å motta bestikkelse ...
- Kutt! - Få den der.
- Unnskyld. - Skal vi prøve igjen?
Som dere vet har tiltalte -
-tjent byen som kommunal embetsmann i mer enn 12 år.
Og jeg har kjent ham personlig omtrent like lenge.
Derfor var det trist å høre ...
Kutt. Jeg føler det ikke. Kan vi ta den igjen?
Herr Brüno, filmbransjen er deg ikke verdig.
Vi er i LA. Hva med å lage et show om kjendiser?
Jeg vil intervjue de største stjernene i verden.
Jeg må sørge for å bli deilig til showet.
ANUS-BLEKE-SALONG
Dere var andrevalget mitt. Jeg hadde egentlig valgt salongen -
- der Salma Hayek får ordnet innerlårene sine.
Men de varfullbooket, fordi hun skal på Elle Style Awards.
Og sa de alltid er helt utslitt når de harfikset henne.
Når de har vokset Salma Hayek? Hun må være veldig hårete.
Etter en voksing har de nok til å stappe en madrass.
Sånn, la oss ordne baken din.
- Da setter vi i gang. - Det er ikke særlig mye.
Da er det voks på. Telefonen ringer.
- Hvordan står det til? - Hei, Lloyd.
Jeg snakket med tv-stasjonen, og de vil gjøre en screening.
Genialt! Det er bare Maximum Santzgaut.
Om to dager. De skaffer en fokusgruppe til showet.
- Der skrapte du visst anus. - Ja, nå er du ren.
Det svir litt i ringen. Er det normalt?
Jeg snakket til damen i salongen. Hun holder på å vaske rumpa mi.
Kan vi få sammen noe vi kan presentere?
- Selvfølgelig. - Da ringer jeg dem.
- Bruker du vaselin? - Nei, lotion.
Trekk fingeren ut av rumpehullet mitt.
Vi er visst ferdige. "Trekk fingeren ut av rasshølet mitt ", det sa han.
Jeg snakket ikke til deg, Lloyd, men til damen.
Hvem tar opp lyd?
Få høre det igjen. Dere må høre hva den dusten sier.
Spill det. Mannen snakker om rasshølet sitt.
Jeg har booket Paula Abdul til å komme senere.
Genialt!
- Men hvor er de nye møblene? - Slapp av.
Jeg sa de ikke skulle levere i dag på grunn av intervjuet.
Lutz, jeg skal ha et intervju. Hvis det ikke er møbler her, -
- hvor skal Paula sitte? Vil du gjøre meg til latter?
Kunne dere være litt stille?
Vent litt.
Kom inn her. Har dere lyst til å tjene en ekstra slant?
- Hei, jeg er Brüno. - Hyggelig å møte deg.
Så godt å se deg. Kom og sitt i våre lekre møbler.
Det er våre mexikanske stolmennesker. Demi Moore har også to.
Du kan sitte her.
Sett deg på han der.
Fortell meg om ditt humanitære arbeid.
Hvor viktig er det for deg å hjelpe andre mennesker?
Å hjelpe andre er livsnødvendig for meg.
Det er som luften jeg puster, og vannet jeg drikker.
Det er utrolig viktig for meg.
Hvis du gir kjærlighet, får du kjærlighet igjen i overflod.
Du må være sulten. La oss få oss litt mat.
- Herregud! -Vær så god og spis.
Jeg syns dette er virkelig vanskelig. Beklager.
Vi går igjen.
Kom tilbake. Vær så snill?
Ja, det forstår jeg, men ...
Ja, men ...
Okay, okay, ja. Takk.
Ingen?
Paulas PR-agent har spredt ryktet. Alle har svartelistet oss.
- Hva med Puffy Vater? - Han sa nei.
- Reese Witherspintzel?
- Stevie Wunderbar? - Nei.
-Wilhelm Schmitt? - Nei.
- Bradolf Pittler? - Niks.
Der Führer?
Nei.
Hvordan kan jeg lage show uten kjendiser?
Ta det med ro. Vi har 24 timer på oss.
FOKUSGRUPPE - DAGEN ETTER
Fokusgruppen vil bli -
- et interessant eksempel på hvordan det vil bli mottatt.
- Jeg intervjuet Harrison Ford. - Jaså? Flott.
Nå ser vi et nytt tv-show, "A-List Celebrity Max Out med Brüno".
- Jeg heter Lloyd Robinson. - Denny Bond.
Jeg og Lloyd har ikke snakket sammen siden i går, -
- da jeg fikk anus bleket.
Det skal vi ikke komme inn på. Det er et kinkig emne.
Deres karakterer er veldig viktige, forfår showet mer enn 85 %, -
- er tv-selskapet veldig interessert. Vær så god.
Gratulerer.
Hvem er klar til å fyre den max av med masse kjendiser?
Det er jeg, for dette er.:
A-List Celebrity Max Outl
STRAKS: INTERVJU MED HARRISON FORD
Dette innslaget kaller vi "Fremtidsbarn".
Vi har skaffet oss gravide stjerners ultralydbilder.
Her er Britneys søster. Hva er det hun heter igjen?
- Jamie Lynn. - Jamie Lynn Spears.
- Er hun kjendis? - Nei.
Okay, la oss se hva hun har i magen.
- Nå, et white trash-foster? - Ja, helt sikkert.
Hun har armene oppe som en A-kjendis. Hallo! Din mor er C-kjendis.
- Enda verre. Snarere D. - Tror du ungen er retardert?
Hendene er avgjort altfor store, og ørene er ikke fullt utviklet.
- Beholde eller abortere? - Abortere.
Og nå til intervjuet med Harrison Ford
Det kommer straks, -
- men først litt mer dans med Brüno
Nå kommer øyeblikket dere alle har ventet på.:
Mitt dypt personlige intervju -
- med Harrison Ford
- Jeg står her med Harrison ... - Dra til helvete
Hva er det?
Det er faktisk min.
- Mer champagne? - Nei takk.
Brüno
Slutten var Lloyds ide.
Var det Lloyds ide?
Kan dere beskrive showet i en setning?
Den verste dritten jeg har sett.
Det er alltid en som er negativ. Det er det alltid.
Det må være laget av et sykt menneske.
Det er alltid to.
- Heller stikke ut øyna med nåler. - Du må låne nåler av meg.
-Vi må avlede oppmerksomheten. - Det kan du ikke.
Kyss meg.
Ingen vil gå god for et sånt show, -
- uten å være mentalt eller moralsk defekt.
-Å gud ... - Få se det der.
"Verten er en talentløs idiot."
Danser en talentløs idiot sånn, kanskje?
- Ja, det syns jeg. - Hvor skal du hen?
Jeg har investert alle pengene mine i det!
Det var verre enn kreftl
Nå?
De vil ikke ha det.
Jeg forstår ikke hvorfor du blir hos meg.
Jeg er forferdelig. Jeg må dra hjem til Østerrike.
Nei, du er fantastisk.
Den fyren blir bare berømt med en sexvideo.
Lutz, få tak i en kjendis. Vi skal spille inn sexvideo.
Min gjest er kongressmann Ron Paul, presidentkandidat i 2008.
- Få høre hvem du har på? - Det vet jeg faktisk ikke.
Dressen min er ganske tradisjonell og ordinær.
Men budskapet mitt er ikke ordinært.
Der gikk lyset. Kan dere kose dere ved siden av mens vi ordner det?
-Vil du ha champagne? - Nei takk.
Det fins ikke champagnekjøler, men jeg vet om et godt sted.
Du var kjempegod. Har du vært mye på tv før?
Ja, en del gjennom årene. Utrolig mye siste år.
- Noen jordbær eller østers? - Ellers takk.
Jeg tenner et par stearinlys.
Man blir så deilig avslappet.
Har noen sagt til deg du likner på Enrique Iglesias?
Nei, du er jo mye søtere.
Jeg elsker musikk.
Og å danse. Jeg har vært danser.
Au da ... Buksene mine falt ned.
Kom deg vekk!
Vi erferdige. Den fyren er homo, så inn i helvete.
- Han kastet klærne. Vi går. - Hva skjedde?
Kødden la an på meg og kastet klærne.
Jeg kunne ikke engang sjekke Ru Paul.
Hvordan skulle jeg da bli verdensberømt?
Jeg måtte rådføre meg med den klokeste mannen jeg kjente.
Jeg vil snakke med Milli fra pop- og dansegruppa Milli Vanilli.
Er han i Himmelen, og i så fall i VIP-avdelingen?
Han sier han er omgitt av grønne trær og blomster.
Jeg vil spørre ham om han kan gi meg et godt råd.
Han sier du vil opprette noe.
Et fond eller noe som vil komme andre til gode.
Genialt. Hvis jeg gjør det, blir jeg sikkert verdensberømt.
Uten tvil.
Han kan gjøre en ting som ville gjort meg utrolig lykkelig.
- Kan jeg kysse ham nå? - Selvfølgelig.
Lykke til videre.
Takket være Milli så jeg nå alt klart, selv med sperm i øyet.
Veldedighet er en flott måte å bli berømt på.
Jeg måtte bare finne den hotteste verdenskrisen jeg kunne løse.
Det må ikke kreve altfor stor innsats, -
- men det må virkelig gagne noe, og gjøre meg til superstjerne.
- Er det noe du brennerfor? - Jeg elsker merkesaker.
- Global oppvarming øker. - Herlig.
Det er noe man kan gå inn i nå for å være med å hjelpe -
- de som kommer etter oss. Altså, i fremtiden ...
Det er herlig å gå inn i.
Jeg kunne tenke meg å gjøre noe for Afrika. Er det kult ennå?
Du kunne redde en truet dyreart. Hva er utrydningstruet fortiden?
Du kunne lage armbånd, men det er bare så brukt.
-Armbånd laget av ... -Armbånd laget av truede dyr.
Det går ikke. En kan ikke utnytte truede dyr.
Hva er den kuleste saken man kan støtte akkurat nå?
Redd Darfur.
- Redde hva? - Darfur.
- Ligger ikke det i Irak? - Jo. Nei, det ... Jo.
Er det noe ingen kjendiser har prøvd å fikse?
Darfur er på moten akkurat nå.
Hva blir det neste? Hva blir Dar-fem?
Jeg ville bli berømt ved å løse et verdensproblem. Men hvilket?
Clooney har Darfur, Sting har Amazonas, -
- og Bono har aids.
Heldigvis fins det et sted som stadig er et høl.:
Midt-gard.
Planen var å få partene til å underskrive en fredsavtale -
- for øynene på verdenspressen og gjøre Brüno über-berømt.
Jeg elsker hatten din.
Hola. Como estas? Si meg, er det Marc Jacobs?
Lutz! Start bilen!
Hvorfor er dere så anti-Hamas? Er ikke pitabrød den egentlige fienden?
Du forveksler visst Hamas med hummus.
Tror du Hamas og hummus er det samme?
Var grunnleggeren av Hamas kjøkkensjef?
Han oppfant retten og fikk masse tilhengere?
Hummus har ikke noe med Hamas å gjøre.
Det er mat. Vi spiser det, de spiser det.
Det er vegetarisk og sunt. Laget av bønner.
Er dere enige om det?
Vi er enige om at hummus er veldig sunt.
Det er da et fremskritt.
La oss finne en løsning. Jeg kan ikke alltid være her.
Vil dere palestinere gå med på å gi -
- pyramidene tilbake til israelerne?
De ligger i Egypt, ikke i Palestina.
Jeg blåser i hvor dere gjør av dem. Gi dem tilbake.
Det handler om å skaffe sitt folk innrømmelser, -
- uansett om man selv mener at det er viktig.
- Under alle omstendigheter ... - Okay, rolig, jenter.
Hvis jeg ikke fikk de divaene til å inngå en avtale, -
- ville jeg ikke bli berømt.
Derfor valgte jeg å tenke i baner uten fartsgrense.
Jeg har skrevet en sang som jeg tror vil hjelpe oss å oppnå fred.
Det vet jeg den vil.
jeg har skrevet en sang
som jeg håper vil føre dere to sammen
det er på tide at krigen ender
jøder og hinduer bli nå venner
her i Midtøsten
å skape kjærlighet står øverst på listen
drep ikke hverandre skyt en kristen
jeg er Brüno fredens due
Brüno fredens due
jeg er Brüno fredens due
Mulighetene var uttømt.
Sangen hadde ikke virket, og jeg hadde ikke ecstasy nok til alle.
Jeg holdt på å gi opp, da jeg kom på noe jøden hadde sagt.
I de siste årene har man bortført folk-
- og så kringkastet det til hele verden.
Til hele verden? Alle får altså se disse gisselopptakene?
FLYKTNINGELEIREN EIN EL-HILWEH
Jeg ville bli berømt ved å bli bortførtl
AYMAN ABU AITA, LEDER AL-AQSA MARTYRENES BRIGADE
Jeg vil si noe som vil gjøre deg så sint-
- at hvis du har en pistol på deg, vil du trekke den og skyte meg.
Håret ditt hartatt skade av solen.
Han sier håret ditt har tatt skade av solen.
Jeg vil bli berømt. Derfor vil jeg bli bortført av de beste i bransjen.
-Al-Qaida er bare så 2001. - Det liker jeg ikke.
Får jeg gi dere et råd? Få vekk de bartene.
Han kong Osama dere han ser ut-
- som en skitten trollmann eller en hjemløs julenisse.
Hva sa han?
At kong Osama ser ut som en skitten trollmann -
- eller en hjemløs julenisse.
Forsvinn. Med en gang.
Man oppfordret meg til å forlate Midtøsten.
Men jeg hadde en ny plan. Jeg ville mellomlande i Afrika -
- og shoppe litt.
Lutz, ta den der.
Lutz, der er en til.
Lutz ... Der har vi den.
Forsiktig.
Madonna har en, Brangelina har en, -
- og nå har Brüno også en.
Syv kilo svart gull. Nemlig. Du må ringe alle bladene.
Vi gjør et overdådig fotoopptak. Folk vil falle i svime.
Min lille afrikanske venn skulle få meg på alle glansede forsider.
Jeg leide en fotograf og holdt casting -
- til tidenes hotteste baby-fotoopptak.
Vi tar et religiøst tema, -
- med barnet mitt på et kors som Jesus, selv om han er svart.
- Tøft. Som Madonna-videoen. - Ja, det er virkelig skarpt. Whatever.
Vi trengerto røvere å henge ved siden av.
Får vi henge opp barnet ditt på et kors ved siden av mitt?
Helt greit. Hun kan godt henge på et kors.
Har barnet ditt det greit med bier, veps og geithams?
George har det greit med alt.
Har han det greit med døde eller døende dyr?
- Ja. - Ypperlig.
-Amatørforskning? - Hva er det?
Folk uten utdannelse som utfører vitenskapelige forsøk.
Det er i orden.
At hun håndterer beholdere med syre. Det er altså et ja?
Tåler hun sterk akselerasjon?
Ja.
Trenger hun barnestol, ellerfår hun kjøre uten sele?
Det kan dere velge.
- Det ser bedre ut uten stolen. - Det er klart.
Vi kjører jo bare fort. Det dør hun ikke av.
Har barnet det greit med tungt maskineri?
Ja, det har hun det greit med.
- Kan hun betjene det? - Ja.
Tåler barnet brennende fosfor?
-Ypperlig. Liker han det? - Han elsker det.
Et følsomt spørsmål: Hva veier hun?
Hun veier cirka 14 kilo.
- 14 kilo? - Ja, sånn cirka.
- Går Olivia ned 5 kg på 7 dager? - På 7 dager?
- Ja. Jeg må jo gjøre hva jeg kan. - Hvis det ikke går ...
Er du innstilt på å la Olivia få en fettsuging?
Hvis det er siste utvei, så blir vi jo nødt til det.
Det høres jo fantastisk ut. Vi har valgt ditt barn -
-til å være utkledd som nazioffiser, -
- som skyver en trillebår med et jødisk barn i -
- inn i en ovn. Gratulerer. Hva føler du nå?
Hvis hun får oppdraget, er det jo herlig.
Herr Brüno ...
Herr Brüno ... Jeg har fått deg med på et talkshow.
Übergeil.
OJ, du skal på tv.
Lutz, du har ikke skuffet meg helt.
Tusen takk.
Velkommen tilbake til showet.
Vår neste gjest er enslig forsørger. Ta godt imot Brüno.
- Hvor kommer du fra? - Jeg kommerfra Østerrike.
Og ditt inntrykk av amerikanerne? Det sitter en del av dem her.
Jeg elsker amerikanere og afrikansk-amerikanere.
Dere er herlige.
Du er enslig forsørger. De fleste syns barn bør ha to foreldre.
Det er virkelig vanskelig å ha et barn som enslig forsørger.
Har jeg rett?
Jeg håper ikke jeg skal bli gammel alene. Har jeg rett?
Jeg håper jeg møter prinsen på den hvite hesten.
Ta deg sammen. Du er helt ute på viddene.
Du er bare sjalu fordi jeg kan sjekke alle menn her inne.
- Har du med sønnen din? - Ja.
- Får vi se ham? - Ja, selvfølgelig.
Her kommer han.
Hvor har du fått tak i det barnet? I Australia?
Jeg var i Midtøsten for å løse problemer der. Altså, whatever.
På vei hit mellomlandet jeg i et land som heter Afrika.
Afrika er et kontinent, ikke et land.
- Med mange afro-amerikanere. - De er afrikanere.
Så rasistisk sagt. De er afrikansk-amerikanere.
De blir altså kalt afrikansk-amerikanere, lille venn.
- Hvordan fant du sønnen din? - Jeg byttet ham til meg.
- Hva byttet du med? - En iPod.
Ikke hvilken som helst iPod. Limited utgave, rød. En U2-iPod.
Men nå er du altså guttens far.
- Hva står det på T-trøya? - "Gayby."'
- Det heter han vel ike. - Nei. Han har et afrikansk navn.
- Hva heter han? - OJ.
- Reis deg opp. - Du bruker ham som tilbehør.
Fordi han er svart ... Noen går tur med hunden for å sjekke damer.
Du kan kanskje bruke ham til å sjekke en desperat svart mann.
La meg være ærlig. Han er en pikkmagnet.
Du harfått tatt noen bilder sammen med barnet, -
- sikkert for å vise hvor høyt du elsker ham. De kommer her.
La oss se neste.
Du vil brenne i Helvete for det der. Det er sykt.
Er det flere bilder?
Hva foregår her?
Hvis jeg koser meg skal lille OJ også være med og kose seg.
Et øyeblikk ... Hva skjer her?
Hva skjer? Du får publikum til å gå.
Reis deg opp. Få høre.
Du kan da umulig gå herfra med barnet i armene -
- uten at noen stopper deg og tar barnet fra deg.
Showet har naturligvis en finale.
Ta godt imot Shatanya Miggins fra barnevernet.
Ta barnet!
Hva sier den offentlige instansen -
- som er pålagt å ivareta barnas behov?
- Barnet er i landet illegalt. -Vås. Jeg har avtale med moren.
Og vi tvangsfjerner barnet for å beskytte det.
Slipp meg. Det er mitt barn.
Få ham! Få barnet mitt!
Få barnet mitt! OJ!
OJ!
OJ! Få barnet mitt!
- Et stykke kake? - Ja.
Jeg har ikke spist karbohydrater på 15 år. Ikke siden jeg var fire.
Er det gutten din?
- Han ble tvangsfjernet i dag. - Det var da leit å høre.
-Var han to år? - Jeg tror han var ...
Kanskje seks år. Han kan ha vært en dverg, så kanskje han varti.
Hva skjer?
De tok OJ. Jeg vil begå karbohydrat-selvmord.
Du har da så mye å leve for.
Jeg er så trett. Jeg orker ikke gå selv.
Lutz, du er jo like sterk og behagelig som en mexicaner.
Og du er så lett, herr Brüno. Som en fjær.
Du vet jo at jeg er slem mot deg fordi jeg liker deg.
Herr Brüno, hårbørsten din stikker meg i ryggen.
Det er ikke min hårbørste.
God morgen, cowboy. Hva heter du?
Lutz.
Nei, nei, nei!
Hvor er nøkkelen? Du må tilkalle hjelp.
Få den vekk fra ansiktet mitt!
Nei, flytt den ...!
- Hallo? Serviceavdelingen. - Du må unnskylde rotet.
Men jeg lover at toalettet er skinnende rent.
- Kan du finne nøkkelen? - Det kan jeg ikke.
Brian, kom opp på 20. etasje straks.
To karer har lenket seg sammen på en seng.
Og så er det en maskin med en dildo ute i enden.
De spurte om jeg kunne finne nøkkelen til dem, -
-for de kommer seg ikke løs. Jeg er helt fra meg.
Kom inn.
Hvis dere bare finner nøkkelen, kommer jeg meg løs fra dette her.
- Prøv å se under ... - Nei. Dette burde ikke skje.
Det kan en si. Jeg skulle være lenket til en 2 m høy nordmann -
- med doktorgrad i å suge pikk.
- Det raker ikke meg. - En ting til. Kan du slå av TV?
Jeg prumpa, så jeg kjøper snart "Magorium's Wonder Emporium".
- Det er beklagelig. - Jeg nekter å betale for den.
Det går ikke.
Du der, hva heter du? Hei. Du er kjekk.
- Latino-utgaven av Paul Giamatti. - Jeg snakker ikke med deg.
ANTI-HOMOSEKSUELL AKTIVISTGRUPPE
Kanskje de kan hjelpe oss.
Unnskyld, kan dere låse opp? Kan dere vær så snill befri oss?
Vær så snill, lås opp. Assistenten bæsjer meg på pungen snart.
- Hva foregår her? - Hva tror du, panserbasse?
DOMMERVAKTEN
Brüno ... Det var den beste dagen i mitt liv.
Det har vært superfantastisk siden du kom inn i livet.
Er du gått fra vettet?
I går kveld så jeg verden gjennom karbohydrat-briller.
Jeg visste ikke hva jeg foretok meg.
Jeg var høy på bakte poteter med fyll.
Jeg er Brüno.
Jeg er ikke sammen med i-ett- med-tapetet-kjedelige assistenter.
Brüno, ingen elsker deg som meg.
Og jeg vet du elsker meg også.
Ta meg eller dø i ensomhet.
Nei.
Hvor skal du hen, Lutz?
Hvis du stikker, betaler jeg deg ikke en øre.
Det kan du ikke uansett. Du er blakk!
Jeg trenger deg ikke, Lutz.
Jeg klarer meg fint alene!
Jeg er Brüno!
Jeg hadde nådd bunnen. Brüno var helt på der ræv.
Lutz hadde stukket, -
- og jeg hadde bare ni venner igjen på MySpace.
Lutz! Lutz!
Jeg holdt på å gi opp drømmen om å bli berømt, -
- da det plutselig slo meg.
Alle verdens største stjerner, -
- Tom Cruise, John Travolta og Kevin Spacey, -
- hadde en ting til felles.
De var alle hetero.
For å bli berømt trengte jeg bare kutte ut menn.
Jeg trengte bare få tak i Anonyme Pikkoholikere.
Jeg må legge om livet. Jeg vil bli hetero.
Praktfullt.
Kan jeg fortsatt spille klarinett som hetero?
Så lenge det ikke minner deg om dine tidligere aktiviteter-
- når du tar den i munnen. Minner det deg ikke om det, -
- så bare spill klarinett med alt du har i deg.
Men hvis det minner deg om det, -
- så gi den vekk, eller la en venn oppbevare den, -
-til du med sikkerhet vet at den ikke minner deg om det lenger.
Kan jeg stikke -
- en fløyte opp i stussen?
Det bør du også unngå, for det vil minne om ditt gamle liv.
Du stikker kanskje aldri treblåseinstrumenter opp i rovi?
- Ikke tale om. Og vet du hvorfor? - Hvorfor?
Fordi det er skadelig for kroppen.
- Bare hvis munnstykket løsner. - Ja, det ville vært noe dritt.
Er det noe musikk jeg bør unngå?
Sinead O'Connor, Indigo Girls og selvfølgelig Village People.
Når jeg nå blir en hetero fitte-meister, -
- er det noen hobbyer jeg bør begynne med?
Liker du fotturer? Styrketrening?
Det fins ikke noe bedre enn å trene og styrke musklene -
- sammen med andre menn som ikke er homoseksuelle.
DANNY SHIRLEY KAMPSPORTINSTRUKTØR
Homofile kan ikke motstå meg. Når de ser meg vil de pule meg.
Hvordan beskytter jeg meg mot dem?
Hvis de kommerfor nær, så slå dem og stikk av.
- Hvordan ser du at en er homofil? - Det er vanskelig.
Noen av dem kler seg ikke annerledes enn deg og meg.
De er litt som terrorister.
Hvis en terrorist infiltrerer en politistasjon -
-forkledd som politibetjent, hvordan vil du oppdage ham?
Hva er de mest åpenlyse tegnene?
Det er helt åpenbart hvis personen er veldig vennlig.
Så hvis du møter en på gaten som er veldig vennlig ...
- Da vet du at han er homofil? -Antakeligvis.
Hvordan beskytter jeg meg mot å bli overfalt av homofile?
De vil antakeligvis trolig deg bakfra.
Så la oss si jeg er homofil, og jeg prøver å kysse deg ...
Bang! Der kom du for nær.
La oss si at homsen harfått deg i bakken -
- og holder deg nede. Jeg drar ned ...
Så låser jeg beinet fast her-
- og slår deg med albuen, mens jeg ruller rundt.
Hvordan beskytter man seg mot en dildo?
Her. Her.
Og her.
- Og vrist dildoen fra ham? - Ja.
- Er en svart dildo farligere? - Nei.
Den ene er like lett å avverge som den andre.
Jeg angriper.
- Sånn. - Og hvis jeg ...
Grip tak i den. Bruk knærne og albuene.
Forsvar mot mann med to dildoer.
Han angriper. Bang.
Spørs på avstanden. Bang, rett i ansiktet.
Spark til ham.
- Du kan ikke noe gjøre derfra. - Og hvis han har buksene nede?
Her. Bang! Og så i øynene.
Først beinet. Og så brekker du armen hans.
Ta tak her, og brekk armen hans. Brekk ribbeina og armene hans.
Tusen takk, det varfantastisk. Virkelig nyttig.
Det var noe jeg aldri har jobbet med før.
Du har aldri vært homse?
Det er ironisk, for du har helt perfekte sugelepper.
Leppene mine er skapt til å hylle Jesus.
Nei, de er skapt til noe annet, som du ikke bruker dem til.
Kan jeg drive med noe hvor jeg bare er omgitt av hetero menn?
FORT McCLELLAN HJEMMEVERNSBASE
Heng i. Kom her.
Re sengen. Raska på.
- Kan jeg få en dobbelt...? - Re sengen!
- Kan du holde i andre enden? - Nixen.
Ned med deg. Ned og ta armbøyninger.
Linjen her må du ikke overskride. Det er offisersgangen.
- Nå er du på gangen min igjen. - Jeg vil ikke være på gangen din.
Tilbake. Fingeren din er gangen min.
Ikke ennå.
Hvor er uniformen din? Få på deg uniformen. Nå!
Herregud ...
Hva er det tørklet til? Du skal treffe kaptein Miles.
Hva er det du gjør, rekrutt? Innta Gi akt-stilling.
Se rett frem, rekrutt! Stå stille, rekrutt!
- Det er ikke en del av uniformen. - Denne drakten er altfor ensformig.
Jeg prøvde å gi den litt liv med noen vannrette linjer.
Er du flåkjeftet, rekrutt? Er du det?
- Det er hun som erflåkjeftet. - Hva for noe?!
- Kalte du meg "hun"? - Ned med deg, rekrutt. Nå!
- Hva er det for et belte, rekrutt? - D&G.
- Hva er D&G for noe? - Dolce & Gabbana. Hallo...?
Ned på magen!
Offiser, du burde fått medalje for den praktfulle huden din.
Hva snakker du om?!
Med den holdninga kunne du blitt general i Fittehæren.
Brukte du skjellsord?
Reglementet forbyr bruk av skjellsord i heimevernet.
Javel, mein Führer. Javel, offiser.
Raska på. Av med dritten.
Ut av offisersgangen! Ut av offisersgangen!
Raska på, rekrutt!
- Gjør honnør! - Med høyre hånd.
Det er ikke honnør.
Får jeg fortelle deg om han som forandret livet mitt?
Var det Karl Lagerfeld?
Nei. Hans heter Jesus. Jesus er her i rommet akkurat nå.
Han forlater oss aldri. Han er her.
- Utrolig. - Ja, han er utrolig.
Du vil gjerne bli berømt, og det blir du, Brüno.
Du blir en ledestjerne for unge menn over hele verden -
- som gjerne vil ut av det homoseksuelle livet.
De vil si: "Hvis Brüno kan, kan jeg også."
Og hvordan klarte du det, Brüno? "Ved Jesus. Han forandret meg."
Han ønsker å tre inn i ditt hjerte nå. Er du rede til det?
Legger du an på meg?
Nei, det gjør jeg ikke.
Godt, for den talen var virkelig hot.
Fins det utendørs aktiviteter jeg bør drive med, hvis jeg vil bli hetero?
Helt klart.
Hei.
- Mike. - Brüno.
- Donny. - Brüno.
- Robert. - Har du gått på jakt før?
Jeg har aldri drept dyr bortsett fra en hamster jeg kvalte på Mykonos.
Kvinner, hva? Liker dere skjeden eller melkekjertlene best?
- Jeg liker skjeden best. - Samme her.
Jeg elsker kvinner med skjeder.
- Det er den beste typen. - Jeg så ikke noe.
Vi står og snakker om skjeder.
- Om hva? - En kvinnes skjede.
Vi utveksler anekdoter om hvor godt vi liker dem.
De erfantastiske. Helt vidunderlige.
Beste sorten.
Det er jo praktfullt.
Sånn ser en kanin ut.
Vi fire minner sånn om jentene fra "Sex and the City".
Nei, det gjør vi ikke.
- Hvem av dem er du, Donny? - Ingen av dem. Jeg er Donny.
Det er akkurat noe sånt Samantha ville sagt.
Jeg har aldri vært utenfor storbyen før.
Har du ikke? Hvordan føles det?
Jeg føler meg sårbar.
Jeg er 19 år gammel og har en perfekt kropp.
Jeg vil nødig våkne opp i morgen og oppdage -
- at mitt rumpehullet er revet opp.
- Du er nok ikke den eneste. - Sånn har jeg det også.
- Det er så mange stjerner på himmelen. - Den er spekket med dem.
En kommertil å tenke på alle de kjekke guttene i verden.
Sover vi i samme telt alle sammen?
Det håper jeg ikke.
KL. 02:23
Mike ...
Det er meg, Brüno.
Jeg ertemmelig sikker på at Donny er homofil.
Det er visst tryggest for oss begge hvis vi sover sammen i natt.
Det driter jeg i. Stikk inn i ditt eget telt og la meg være.
Greit. God natt. Sov søtt.
KL. 03:42
Mike ...
Beklager at jeg forstyrrer. Får jeg komme inn?
En bjørn har spist alle klærne mine.
Han spiste alt annet enn disse kondomene her.
- Dra til helvete. - Si fra hvis du ombestemmer deg.
Nå er det faen meg nok.
Presten måtte gi opp og henviste meg til en av sine venner.
Du ser helt anstendig ut i de klærne.
Du likner en heteroseksuell. Hva sier du nå?
Kvinner er sunt for oss.
De er sunne, selv om de i våre øyne erfryktelig omstendelige.
Og vi syns det er litt irriterende ...
... at de klager så mye.
Men vi trenger det. Vi trenger mange av de tingene -
- som ved første øyekast virker slitsomme -
- og irriterende. Og kvinner er sjelden saklige.
De har det med å snakke om det ene og det andre og det tredje -
- uten noensinne å komme tilbake til utgangspunktet.
Jeg blir kvalm ved tanken på å ha sex med en kvinne.
Det er viktig at du omgås kvinner, -
- som du syns ertil å holde ut eller interessante, -
- og gi dem mulighet til å forføre deg.
SWINGERPARTY
- Hvordan begynte dere? - Første gang var på ...
Bryllupsreisen.
Første gang vi prøvde konebytte var på bryllupsreisen.
Hva er yndlingsstillingen din?
Misjonærstillingen eller omvendt cowgirl.
Hva er en omvendt cowgirl? Få se. Nå er jeg kvinnen.
- Hvis jeg sitter her ... - Lat som om jeg er kvinnen.
Så sitter du der. Det er en omvendt cowgirl.
Når du har ansiktet mot meg, er det en cowgirl.
Er dette en cowgirl eller en omvendt?
En cowgirl. Snur du deg andre veien, er det en omvendt.
- Fins det andre stillinger? - Presslufthammeren.
69. Dette er plassen til jenta. Det går ikke hvis du er mann.
- Så er det hundestillingen. - Hva er det?
- Du bøyer deg frem som en hund. - Sånn? Og hva ville du gjort?
- Så ville jeg knulla deg. -Vis meg det.
Det er ikke noe skrullete. Kom igjen. Bare mellom oss to.
Da ville jeg knulla deg sånn.
Jeg gleder meg virkelig til å prøve det på en kvinne.
Er det noen som vil ha en sandwich eller noe?
Flott.
- Du har fint hår. - Takk.
Det var deilig.
Flink gutt.
- Du gjør en flott innsats. - Takk.
Se meg inn i øynene. Kom, du kan det jo.
Hvorfor skulle han se på deg når han kan se på en fitte?
- For konsentrasjonens skyld. - Det går helt fint uten deg.
Dette er et swingerparty. Hvis du ikke vil ha fitte, -
- så slutt å klå på meg og be meg om å glo på deg.
- Ikke noe homsegreier her. - Ikke jeg heller.
Fint, så da sier vi det. Dette her erfaen meg et swingerparty.
Jeg vet da godt hva du er ute etter.
Hei. Hei på deg.
- Jeg skulle ut på kjøkkenet. - Den er grei.
Legg det der. Kast den der.
La oss lære hverandre litt ...
- Nå ødela du den. - Det driter jeg i.
La oss bli litt bedre kjent først.
Du må produsere masse melk.
Ikke gjør noe forhastet nå. Når du våkner i morgen, -
- har du mistet møydommen, og så føler du deg skamfull.
La oss ta det litt med ro. Vi kan avtale en annen tid.
Sett deg ned, for helvete. Ikke kødd med meg!
La oss gjøre det skikkelig.
Jeg snakker med din far om det. Hvis han gir sin velsignelse ...
Hold kjeft, purke, og kast trusene, før jeg river dem av deg.
Takk. Den filla liker jeg faen ikke.
Jeg vil virkelig prøve heterosex. Det blir herlig.
Gjør som jeg sier. Få av deg fillene!
Du må ikke ...! Den må legges sammen.
- Semsket skinn får så lett flekker. - Sett deg ned. Få av deg fillene!
Jeg har en ide. La oss kle oss ut. Det blir erotisk.
- Skal jeg kle meg som en mann? - Det er bare et skjegg.
- Skal jeg ha skjegg? - Det blir gøyalt.
Jeg skal ikke ha noe skjegg. Få dem av.
- Det gjør vondt. - Få dem av.
Få dem av! Knel, og slikk stiletthælen min, svin.
Ikke kall meg homse! Jeg skal bli hetero!
Jeg blir über-hetero!
Jeg blir den mest hetero mannen i verden, og så blir jeg berømt.
Vent og se! Vent og se!
ÅTTE MÅNEDER SENERE
God kveld, Arkansas. Hvordan har dere det?
Har dere lyst til å se slåsskamp?
Lag litt bråk, og gi en stor applaus-
-til verten fortv-showet "Straight Dave's Man Slammin' Maxout".
Ta godt imot Straight Dave!
Straight Dave!
Er dere klare for en real runde grisebank?
Hvem er hypp på en gammeldags hetero-fest?
Er dere 100 % hetero, som meg?
Hvem er stolte av å være hetero?
Få høre dere si: "Hetero og stolt"!
Hetero og stolt!
Jeg er så hetero at da jeg kjøpte meg hus, -
- så murte jeg igjen bakdøra med en gang.
Hvorfor? Fordi rasshølet mitt bare ertil å drite med. Si det.
Rasshølet mitt er bare til å drite med!
Herlig å ha en kveld med hetero mennesker, og uten homoer.
Din soper!
Hvem kalte meg soper?
Den som kalte meg soper, kan komme opp hit og få ræva full.
Hvem kalte Straight Dave soper? Kom opp her.
Slipp ham inn.
Hvem vil se meg knuse den soperjævelen?
Gi den soperjævelen pryl!
Gi ham bank!
Sopersvin!
Stopp! Stopp!
Kom dere ut av min by! Dere er sjuke!
Vi vil ikke ha sopere her i Arkansas. Forsvinn!
Forpulte soperjævler!
Homoer!
Gi faen i den dritten! Gi faen i den dritten!
Opptaket gikk verden rundt, og Brüno ble über-berømtl
Lutz og jeg bestemte oss for å bli gift i California.
Men på grunn av lovgivningen måtte vi være litt oppfinnsomme.
Dette er det største skrittet dere tar* her i livet. Det er et stort øyeblikk.
Får jeg treffe bruden før vi setter i gang?
Jeg ... Jeg vier ikke to av samme kjønn.
Hvis hun er mann, hvordan kunne hun da føde sønnen vår?
- Du harfødt et svart lite barn? - Ja.
Nårfikk dere ham?
Jeg vet ikke engang hvorfor jeg spør.
Men selv om bryllupt gikk skeis, ga vi ikke opp.
Vi var lykkelige. Vi hadde hverandre, og vi hadde fått tilbake OJ.
Selv om han kostet oss en MacBook Pro.
Og jeg var så berømt nå -
- at jeg kunne spille inn min helt egen veldedighetsvideo.
jeg har skrevet en sang
som jeg håper vil føre verden sammen
slipp deres våpen og bomber
og la elskov fylle barmen
La gå, da...
han er herfor å redde kloden
og gi hele verden en klem
jeg er den Østerrikske Jesus
han er den hvite Obama
den hvite Obama
krig er jo bare frykt og hat Nord og Sør-Korea slutt nå fred
Dere er jo kinesere hele gjengen
og han er Brüno fredens due
yo Brüno hvor er horene?
du er Brüno fredens due
Slå til som toppmodell du har de lekre skliene
du er Brüno fredens due
Jeg elsker svarte menn. Jeg er sjokoholiker.
Brüno vil ha fred. Så skal vi ha fred, -
- eller skal vi ha forpult krig?
jeg har en drøm om den tredje verden
rent drikkevann og mat uten regning
i hver en grend og hver en by
kan du få anus-bleking
det erfor å redde verden at vi synger
jeg er som Bono bare mye yngre
bare 19 somre ung
jeg er Brüno fredens due
hey hey
han er gay han er gay
Okay.
Resync: Xenzai[NEF]
Oversettelse: Tron Furu Scandinavian Text Service 2009